ISABELINO PENA detective de almas 3 / 4
primera edición WEB
DOS:
LA REPÚBLICA DE LOS PINGÜINOS (2)
(el
corralito secreto de los nuevos mafiosos)
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Isabelino Pena vio venir
a Mariana con una sábana y dos cinturones y tuvo que taponearse un corto
circuito de estornudos sin moco.
-A ver -le pide a la
actriz. -Vos quédate quietita que terminamos enseguida.
La mujer amortajó
completamente a la muchacha, la volvió a hacer sentar y le ató las manos y los
pies con el rostro acalaverado.
-Ahora imagínate que sos
el alma de la humanidad, como dice Don Coso -derrama un humo casi verde en el
atardecer Mariana. -Imaginate que te enganchaste con este bombón y no te la
mete nunca en más de tres años y te
acaricia el lomo todas las noches hasta sacarte chispas. Y después te dormís
sintiendo que sos la inmaculadísima y después te despertás sintiendo que sos el
diablo, otra vez.
Entonces Pablo se ovilló agarrándose
la entrepierna y dejó que la melena lo encapuchara.
-¿Para qué carajo te
sirvió el polvo invisible, priti guman? -se arrodilla la ex-prostituta y
descalza a la actriz y le besa un dedito gordo esmaltado. -Leonardo reventó
cantando en bolas adelante de la gilada para que yo pudiera comprarme este
palacio y dejara de changar pero resulta que ahora tengo que salir de ahí abajo
y no hay nadie que me desate. ¿Vos
te animarías a salir? ¿Te darías por
vencida y le reconocerías a la jefatura mayor del machaje que lo único que
querrías es creer? Contestame,
divina.
Pero lo único que se
siguió oyendo fue el enloquecimiento del pajarerío. Después Mariana desenvuelve
a la muchacha mientras sentencia mordiendo el pucho en dirección al galán:
-El día que dejen de
picar carne de ángeles en Casamar van
a poder hacer arte, Peteco. Pero antes ni se gasten. Ah, y ya que están háganme
salir dos autógrafos dedicados A las
gurisas de la enfermería y esta noche soy Gardel. Te juro que a las pobres
pirujas les va a importar más eso que veinte tickets de alimentación. Y así va
el mundo, Coso.
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Isabelino Pena se rio
fuerte:
-¿Los Pingüinos de Oro?
-Es el premio anual que
entrega La farándula -me explica
Pablo cuando pasamos en el ómnibus frente a la redacción del pasquín. -Se lo
dan como a cuarenta o cincuenta figurones y al otro día el capanga progresista
de bajo perfil sale posando con todos.
Este año lo hacen el Six.
-Mirá qué progresista. ¿Y
andarán mal de veras con el Bin Laden?
-Yo qué sé. Me contó Perales
que este año les vuelven a dar un Pingüino a Piculín y a la Federica.
Se bajaron en el puerto y
una cuadra antes de llegar a la plaza el muchacho confesó:
-Hoy no tengo ganas de
predicar, don Isabelino. Me parece que Dios me abandonó de veras.
Entonces nos sentamos en
el cordón de la vereda y le agarro mansamente una rodilla:
-Cuando nos pasa eso
tenemos que transformarnos en Dios.
Dejar de ser madera y unirnos con la
llama.
Pablo no contestó pero al
rato ya estaba cantando 48 huevos en
la vereda de Gorlero:
Padre
/ hoy el llanto se disfraza de alergia / por tanto amor parido en el desierto.
/ Los profetas no cobran más que lágrimas muertas / y el pecho sigue andando. /
Padre / hoy quisiera volar a tu derecha / por tanto amor sangrado en la cocina.
/ La canción no nos paga más que vasos mugrientos / y hay que seguir tragando.
/ Por qué me abandonás tantas veces al día / si vos sabés muy bien / que tus
hijos ponemos cuarenta y ocho huevos contra la peste / aunque nadie nos vea.
Y de golpe cae una moneda
en la pandereta y Federica Finkbein nos tajea con el verdor del sótano del
mundo:
-Mirá lo que quedó de la
bandita del Pez. Un guacho y un payaso.
La mujer de rostro muy
recauchutado siguió caminando del brazo de Piculín Romay. Y cuando Pablo
termina de cantar resplandecientemente humillado me agacho para tirar la moneda
a la mierda y comento:
-Y sin embargo Piculín te
escuchaba llorando como una niña.
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Isabelino Pena pidió que
le cuidaran bien la bicimoto y taconeó eléctricamente hasta el despacho del
Comisario.
-Disculpe la hora -huele
más a after-shave que a café el bigotón. -Pero el Chancho me llamó a las dos de
la mañana a mi casa y me dijo que quería confesar.
El detective empezó a
masticar un jazmín del país y preguntó:
-Está muerto.
-Sí. Mientras entregaban
los Pingüinos de Oro se encerró con tres botellas de whisky en el Six y reventó.
Le grabé medio cassette antes que entrara en coma. Lo único que se entiende es
que mató a Renzo por traidor.
-¿Y a Shirley?
-Ya estaba estrangulada. Dijo
que la colgó para que la viera la luna.
-¿Qué poético? ¿Y por qué
me llamó?
-Porque hay una parte del
divague donde nombra a Los redentores de
Liverpool. Me gustaría escucharlo con usted.
-Dele nomás.
Entonces la voz del
hombre sobrenombrado Chancho nos inunda con una especie de PAX-LUX amniótica:
-Yo traicioné a Jesús y Renzo al Che. Los redentores saben. Yo fui de
Liverpool y mi madre del Partido y en México me abracé de un caballo y lloré.
Le di la idea al Pingüino y lloré. Y el Bin Laden se timbeó a la Shirley y
Renzo se rifó al Comandante. Pobrecito. Piculín se hizo filmar vestidito de
novia. Y la Judas es peor que el Bambino y me queda un caballo. Pero el viejo
entendió.
-Ta. Alcanza -puso cara
de estar oliendo un agusanamiento el policía. -¿Los jazmines se los traga?
-A veces.
-¿Y no se habrá tragado
algo que yo no sepa sobre la timba VIP?
-No, Inspector. Pero si
sueño con algún sincronismo simbólico le pego un fonazo enseguida.
-Videos. Quiero videos.
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Isabelino Pena y Pablo
Ventura fueron invitados al lanzamiento del rodaje. Llegamos muy temprano y
salimos con Perales a una de las terrazas amiboidales de Casamar.
-Qué atardecer -empezó a
filmar angurrientamente el productor free-lance.
-Guarda que esas con las
hijas del Bin Laden -se le acobalta la mirada con el rebrillo de la piscina a
Pablo.
-Sí, pero están en bolas
en público. Tanto les da. ¿Qué me cuentan del Chancho?
-Vamos a ver qué cuenta La farándula mañana -chistó el detective.
-Y hablando de Babilonia: lo que yo no sabía era que la timba VIP funcionaba en
Haras de la Barra.
-¿Quién te dijo? Tas
loco. Allí fue el casamiento de Piculín y Renzo. Y no lo escondieron mucho.
Mirá: lo único que se sabe de la
tima VIP es que hay carne muy fresca en
danza. Eso te lo aseguro.
-De qué edad.
Los lomos de la Isla
Gorriti y Punta Ballena se ensangrentaron de golpe y Perales se encinchó la
entrepierna:
-Menos de diez. Y ojo que
a mí también me da asco porque tengo una nietita. Dale: vamos pa adentro que
empezó el chupitaje.
-Andá que ya te
alcanzamos.
-En esta terraza nos
despedimos de Leonardo -se abisma el querube. -Aquella puerta da al anfiteatro.
-Entonces aquel ojazo de
buey que acaba de prenderse es el de la oficina del Sultán.
-Claro.
-¿No te llevás mi panamá
que yo voy enseguida?
-Qué vas a hacer.
-Voy a quedarme un poco
con la cresta metida en el Gran Tiempo ya rezarle a la Niña de los Ojos de
Plata.
Pablo agarró el sombrero
y apoyó una rodilla en el suelo:
-Traje el video por las
dudas. La bendición, Tatita.
-Calma y fe. Las milicias
vamos a seguir repartiendo el pan viejo hasta que amanezca todo -prometo
acariciándole la melena purpúrea.
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