una blognovela de
HUGO GIOVANETTI VIOLA
adaptada para el cine por
ÁLVARO MOURE CLOUZET
HUGO GIOVANETTI VIOLA
adaptada para el cine por
ÁLVARO MOURE CLOUZET
DECIMOSÉPTIMA ENTREGA
65 / APAGÓN
-Mejor es sufrir por Dios que hacer milagros -le dictó otro graffiti Leonardo al Pato. -San Juan de la Cruz.
Y mientras el chiquilín manejaba lentísimamente el spray Mariana abolló la puerta de calle con un tacazo:
-¿Apagón? ¿Quién se olvidó de ir a Abitab?
-Yo pagué esta mañana -se proyectó bamboleándose el muchacho apenas distinguible en el living-comedor-cocina. -Capaz que llegué cinco minutos tarde o se entreveraron las facturas, nomás.
-Bárbaro -prendió el yesquero para culebrear hasta el baño la negra. -Y arriba se les ocurrió volver a chiquerear una casa recién alquilada. Nos van a pintar un mural más lindo que el de Gorlero y ustedes con la paja mística. ¿No se les ocurrió poner una vela, sufridores?
-No encontramos ninguna y no había nada abierto donde comprar.
-Mirá: yo no puedo con todo, coboy -se sentó en el water Mariana y mientras orinaba dejó caer un cigarrillo que le amalvonó la entrepierna. -¿Vos viste la miseria que recaudamos con El alma de Alfredo en cinco funciones?
-Pero no dejamos un caramelo en la piñata.
-¿Y cuántos marcianos más se pueden arrimar al reparto?
-Después que baja queda en línea y lo ves por youtube. Como todo lo que vamos colgando. En este momento deben haber cerca de cincuenta mil entradas de unos veinte países. Y yo estoy terminando de armar la banda y ya estamos cocinando el politexto de Juana.
-Y después precisamos el milagro de que la difusión bloguera nos haga cojernos a Tinelli y a Drexler y empiece a llovernos guita por enseñarle a la humanidad que la purificación de Artigas y el barroco mestizo son las llaves del reino. ¿Sabés qué? En el fondo vos sos más puto que yo, coboy.
-Andá a dormir, Pato.
-Sí. Va a dormir precioso. Mirá: lo que vos hacés es nada más que tratar de encajetarnos una paloma invisible que no existe y sentirte Dios. Y Zen y Naná y los otros giles te dan manija y cobrás manoseándonos y haciéndote adorar pero no sos capaz de bancarte un memazo, man.
-Andá a rezar Tablas, Pato.
-Sí, es lo mismo que la comunión. Subite a los gomeros y esperá que lluevan milagros, nomás.
El chiquilín se fue a tirar al lado del piano sin terminar el graffiti y cuando Mariana salió de ducharse la escuchó gargajear:
-No se te ocurra adobarme porque te abro un tercer ojo más grande que mi ojete, pajero de cucharita.
Y en ese momento volvió la electricidad y el Pato espejó el resplandor delicadísimo de las teclas y se durmió sonriendo.
66 / PISCINA
La productora llamó por teléfono al country desde el auto:
-Soy Federica, la yorugua postulada al plató de En trozos. ¿Sabés quién te quiere conocer ya, majestad? El ícono afro-colonial primo hermano del purísimo. ¿Dale? En diez en la barbacoa.
El Rey los recibió saliendo desnudo de la piscina y después de una raya brindaron cortando un etiqueta azul con Bloody-Mary:
-Syd es mi último rocktail perfecto. Pero desde hoy se va a llamar General Traicionado. En homenaje a ustedes.
-Coño, qué honor -retuvo tanto tiempo el primer trago Franco que le quedó un ojo estrabizado en dirección a las uñas punzó de Federica.
-Despacio -cloqueó Johnny. -O no vas a poder contarme nada del man.
-Del man puedo contarte hasta lo que él no sabe.
-¿Y traérmelo?
-Lo primero que te va a traer son los originales del espectáculo sobre el Protector de los Pueblos Libres que estrena en Semana Santa el Laboratorio -se le encabritó el escote escamoso a la productora. -Total top secret, claro. Lo tengo contratado como espía de producción.
-Y me tiene que explicar la verdad sobre el Protector. Lo que cuentan en Córdoba y en Corrientes y en Santa Fe.
-Eso lo encontrás en el blog -se puso bizco del todo el gnomo. -¿No me dejás refrescarme un poco en esa gloria?
-Sí. Pero sin ropita.
La mujer ayudó a desbarrigarse a Franco amarilla por el desprecio y después de comprobar que se mantenía a flote hizo una seña pantagruélica:
-No podés quejarte.
-No me digas que vos no le conocías la anaconda.
-¿Pero quién te creés que soy?
-Una asesina.
-Brindo por el divino marqués, entonces.
-Pero ese boludo no creía ni en Satanás. Yo nunca pude ser un santo al vesrre porque lo único que me enamora es la Santa Fe.
-Lo que te propongo es un plazo de dos semanas, queen. Vos cursás un intensivo del purísimo y yo trato de pescártelo.
-Pero hasta que no lo traigas no hay fiesta con J.R.
-Che: ojo que ahora no veo a Franco.
-Está buceando. Pero fijate bien porque si se me ahoga aquí me crucifican groso.
Y cuando Federica se arrancó los tacos para correr emergió explosivamente la gomosidad de bagre del homúnculo:
-¿Vos te das cuenta que si Leonardo terminara siendo un Jesús de Punta del Este nos volveríamos famosos como los magos malos en Harry Potter?
67 / INTRODUCCIÓN AL ALMA CIMARRONA
Al otro día Franco empezó a leerle los borradores a Johnny con la condición de no tomar nada más que mate hasta la hora de la fiestita.
-Bueno, estoy preparadísimo -fabricó una trompa acromegálica el queen, que estrenaba un quimono con guirnaldas tricolores en homenaje al País confederado de los Pueblos Libres. -Anoche me quedé leyendo el blog y entendí la verdad. La hipocresía masónica porteña siempre fue irredimible.
-La uruguaya también.
-Pero Leonardo y Zen están fundando un vuelo de pureza dostoievskiana y eso me excita mucho. La libertad del nuevo mundo sigue una profecía, una divinidad para el futuro. Lezama Lima dixit.
-Y además ahora ellos hablan de un socialismo místico.
-Que fermentó en el Axis Mundi o arquetipo celeste de Purificación. Entendí. No te olvides que soy un degenerado genial y adoro a los que adoran. Aunque le tenga menos miedo a la nada que a Dios.
-Eso nos pasa a todos.
-No te creas.
-Bueno, te leo el elenco.
-Y por esta noche alcanza: lo que quiero es ir soñando cada escena con mucha vaselina y creer que creo. ¿Entendés? Y después la fiestita.
Franco le alcanzó un mate al hombre-geisha haciendo señas de que se había acabado el agua caliente y anunció con una retórica ampulosamente murguera:
FRANCISCO LANZAROTE, nacido en Tenerife en 1775, es el más importante empresario comercial de Maldonado, donde se instaló en 1806 después de emigrar desde las Islas Canarias en su propia fragata.
BEGOÑA BENTANCOURT DE LANZAROTE, nacida en 1781 en Tenerife, es la esposa de Francisco. Fue violada la noche del 29 de octubre de 1806, cuando los ingleses tomaron Maldonado.
MICAELA LANZAROTE BENTANCOURT, nacida en Tenerife en 1794, es la única hija de Francisco y Begoña. Fue herida por los ingleses la noche de la invasión y quedó renga.
ALMA SANTA CRUZ, nacida en la Isla de Francia en 1790, fue criada por la familia Santa Cruz en Pan de Azúcar y vendida secretamente como esclava a Francisco Lanzarote en 1811.
Toda la acción transcurre en doce escenas de más o menos cinco minutos de duración. En el centro del escenario cuelga la gran reja de una ventana colonial. A la izquierda hay un diván y un banquito, y en el suelo un brasero con una caldera y un mate. A la derecha hay un sillón de hamaca, una mesa con candelabros y copas talladas, y cuatro sillas altas.
-Basta -sacó de la heladera una jarra de cóctel artiguense el Rey. -Y tomátelo con calma porque ahora yo paso a ser la pobre esposa de Lanzarote y vos la soldadesca.
68 / LA MAGDALENA
El espectáculo sobre Zitarrosa se montaba de jueves a sábado, y las otras cuatro noches Franco le leía al Rey una escena de 1818: Artigas y el alma cimarrona.
-Pero antes que me transportéis al Maldonado áureo os advierto que recién hoy se me ocurrió imponeros otra condición preambular, mon cher sauveur Maximilien -moqueó una raya el hombre con desproporción de pez-martillo. -Necesitaría que me partieras el bobo contándome por lo menos un milagro de los que provoca el Espíritu Santo en cada función.
-Pero si el espectáculo no empezó ni a ensayarse.
-Hablo de El alma de Alfredo, Bruto. Nunca di un buen concierto sin que hubiese milagros más o menos visibles. Tarde o temprano me enteraba. Y el día que se acabaron llamé a una conferencia de prensa y me retiré. Claro que ni me gasté en tratar de explicarles la verdad a los periodistas porque casi ninguno entiende nada.
-Yo tampoco.
-No me jodáis, sauveur.
-Y tampoco me suena esa palabra, majestad.
-¿No te suena el incorruptible salvador Maximilien de Robespierre, ícono afro? El vergudo más grande de todos los tiempos.
El gnomo se enguantó orgullosamente los bolsillos para rascarse carcajeando y al final murmuró:
-Lo que pasó con Alda podría ser un milagro.
-¿Con la Cadáver?
-Fue la segunda noche, aunque no me di cuenta que era ella ni cuando le vendí la entrada. Se había encajado el pelo adentro de una capelina y llevaba un tul blanco como la Magdalena.
-¿Y quién Cristo te dijo que la endemoniada usaba tules blancos?
-Un día Leonardo soñó con la Magdalena y le dijo que los locos de amor se besan la pureza en espejos de nieve.
-Qué hermoso.
-A mí me pasaba eso. Lástima que cuando murió mi viejo los espejos empezaron a llenarse de mierda.
-Y qué pasó con Alda.
-Algo increíble. Porque la segunda función salió mejor que el estreno y me volví a ilusionar tanto con el Laboratorio que me mandé solo hasta la Torre, aunque llovía una barbaridad. Y me la encontré allí, cantando.
-¿Cantando?
-Only you. Y justo en ese momento se le volaron el sombrero y el trapo y cuando me reconoció dijo que acababa de ver cómo pensaba el cielo.
-Fue un milagro.
-¿De veras?
-Sí. Ahora leeme la escena.
65 / APAGÓN
-Mejor es sufrir por Dios que hacer milagros -le dictó otro graffiti Leonardo al Pato. -San Juan de la Cruz.
Y mientras el chiquilín manejaba lentísimamente el spray Mariana abolló la puerta de calle con un tacazo:
-¿Apagón? ¿Quién se olvidó de ir a Abitab?
-Yo pagué esta mañana -se proyectó bamboleándose el muchacho apenas distinguible en el living-comedor-cocina. -Capaz que llegué cinco minutos tarde o se entreveraron las facturas, nomás.
-Bárbaro -prendió el yesquero para culebrear hasta el baño la negra. -Y arriba se les ocurrió volver a chiquerear una casa recién alquilada. Nos van a pintar un mural más lindo que el de Gorlero y ustedes con la paja mística. ¿No se les ocurrió poner una vela, sufridores?
-No encontramos ninguna y no había nada abierto donde comprar.
-Mirá: yo no puedo con todo, coboy -se sentó en el water Mariana y mientras orinaba dejó caer un cigarrillo que le amalvonó la entrepierna. -¿Vos viste la miseria que recaudamos con El alma de Alfredo en cinco funciones?
-Pero no dejamos un caramelo en la piñata.
-¿Y cuántos marcianos más se pueden arrimar al reparto?
-Después que baja queda en línea y lo ves por youtube. Como todo lo que vamos colgando. En este momento deben haber cerca de cincuenta mil entradas de unos veinte países. Y yo estoy terminando de armar la banda y ya estamos cocinando el politexto de Juana.
-Y después precisamos el milagro de que la difusión bloguera nos haga cojernos a Tinelli y a Drexler y empiece a llovernos guita por enseñarle a la humanidad que la purificación de Artigas y el barroco mestizo son las llaves del reino. ¿Sabés qué? En el fondo vos sos más puto que yo, coboy.
-Andá a dormir, Pato.
-Sí. Va a dormir precioso. Mirá: lo que vos hacés es nada más que tratar de encajetarnos una paloma invisible que no existe y sentirte Dios. Y Zen y Naná y los otros giles te dan manija y cobrás manoseándonos y haciéndote adorar pero no sos capaz de bancarte un memazo, man.
-Andá a rezar Tablas, Pato.
-Sí, es lo mismo que la comunión. Subite a los gomeros y esperá que lluevan milagros, nomás.
El chiquilín se fue a tirar al lado del piano sin terminar el graffiti y cuando Mariana salió de ducharse la escuchó gargajear:
-No se te ocurra adobarme porque te abro un tercer ojo más grande que mi ojete, pajero de cucharita.
Y en ese momento volvió la electricidad y el Pato espejó el resplandor delicadísimo de las teclas y se durmió sonriendo.
66 / PISCINA
La productora llamó por teléfono al country desde el auto:
-Soy Federica, la yorugua postulada al plató de En trozos. ¿Sabés quién te quiere conocer ya, majestad? El ícono afro-colonial primo hermano del purísimo. ¿Dale? En diez en la barbacoa.
El Rey los recibió saliendo desnudo de la piscina y después de una raya brindaron cortando un etiqueta azul con Bloody-Mary:
-Syd es mi último rocktail perfecto. Pero desde hoy se va a llamar General Traicionado. En homenaje a ustedes.
-Coño, qué honor -retuvo tanto tiempo el primer trago Franco que le quedó un ojo estrabizado en dirección a las uñas punzó de Federica.
-Despacio -cloqueó Johnny. -O no vas a poder contarme nada del man.
-Del man puedo contarte hasta lo que él no sabe.
-¿Y traérmelo?
-Lo primero que te va a traer son los originales del espectáculo sobre el Protector de los Pueblos Libres que estrena en Semana Santa el Laboratorio -se le encabritó el escote escamoso a la productora. -Total top secret, claro. Lo tengo contratado como espía de producción.
-Y me tiene que explicar la verdad sobre el Protector. Lo que cuentan en Córdoba y en Corrientes y en Santa Fe.
-Eso lo encontrás en el blog -se puso bizco del todo el gnomo. -¿No me dejás refrescarme un poco en esa gloria?
-Sí. Pero sin ropita.
La mujer ayudó a desbarrigarse a Franco amarilla por el desprecio y después de comprobar que se mantenía a flote hizo una seña pantagruélica:
-No podés quejarte.
-No me digas que vos no le conocías la anaconda.
-¿Pero quién te creés que soy?
-Una asesina.
-Brindo por el divino marqués, entonces.
-Pero ese boludo no creía ni en Satanás. Yo nunca pude ser un santo al vesrre porque lo único que me enamora es la Santa Fe.
-Lo que te propongo es un plazo de dos semanas, queen. Vos cursás un intensivo del purísimo y yo trato de pescártelo.
-Pero hasta que no lo traigas no hay fiesta con J.R.
-Che: ojo que ahora no veo a Franco.
-Está buceando. Pero fijate bien porque si se me ahoga aquí me crucifican groso.
Y cuando Federica se arrancó los tacos para correr emergió explosivamente la gomosidad de bagre del homúnculo:
-¿Vos te das cuenta que si Leonardo terminara siendo un Jesús de Punta del Este nos volveríamos famosos como los magos malos en Harry Potter?
67 / INTRODUCCIÓN AL ALMA CIMARRONA
Al otro día Franco empezó a leerle los borradores a Johnny con la condición de no tomar nada más que mate hasta la hora de la fiestita.
-Bueno, estoy preparadísimo -fabricó una trompa acromegálica el queen, que estrenaba un quimono con guirnaldas tricolores en homenaje al País confederado de los Pueblos Libres. -Anoche me quedé leyendo el blog y entendí la verdad. La hipocresía masónica porteña siempre fue irredimible.
-La uruguaya también.
-Pero Leonardo y Zen están fundando un vuelo de pureza dostoievskiana y eso me excita mucho. La libertad del nuevo mundo sigue una profecía, una divinidad para el futuro. Lezama Lima dixit.
-Y además ahora ellos hablan de un socialismo místico.
-Que fermentó en el Axis Mundi o arquetipo celeste de Purificación. Entendí. No te olvides que soy un degenerado genial y adoro a los que adoran. Aunque le tenga menos miedo a la nada que a Dios.
-Eso nos pasa a todos.
-No te creas.
-Bueno, te leo el elenco.
-Y por esta noche alcanza: lo que quiero es ir soñando cada escena con mucha vaselina y creer que creo. ¿Entendés? Y después la fiestita.
Franco le alcanzó un mate al hombre-geisha haciendo señas de que se había acabado el agua caliente y anunció con una retórica ampulosamente murguera:
FRANCISCO LANZAROTE, nacido en Tenerife en 1775, es el más importante empresario comercial de Maldonado, donde se instaló en 1806 después de emigrar desde las Islas Canarias en su propia fragata.
BEGOÑA BENTANCOURT DE LANZAROTE, nacida en 1781 en Tenerife, es la esposa de Francisco. Fue violada la noche del 29 de octubre de 1806, cuando los ingleses tomaron Maldonado.
MICAELA LANZAROTE BENTANCOURT, nacida en Tenerife en 1794, es la única hija de Francisco y Begoña. Fue herida por los ingleses la noche de la invasión y quedó renga.
ALMA SANTA CRUZ, nacida en la Isla de Francia en 1790, fue criada por la familia Santa Cruz en Pan de Azúcar y vendida secretamente como esclava a Francisco Lanzarote en 1811.
Toda la acción transcurre en doce escenas de más o menos cinco minutos de duración. En el centro del escenario cuelga la gran reja de una ventana colonial. A la izquierda hay un diván y un banquito, y en el suelo un brasero con una caldera y un mate. A la derecha hay un sillón de hamaca, una mesa con candelabros y copas talladas, y cuatro sillas altas.
-Basta -sacó de la heladera una jarra de cóctel artiguense el Rey. -Y tomátelo con calma porque ahora yo paso a ser la pobre esposa de Lanzarote y vos la soldadesca.
68 / LA MAGDALENA
El espectáculo sobre Zitarrosa se montaba de jueves a sábado, y las otras cuatro noches Franco le leía al Rey una escena de 1818: Artigas y el alma cimarrona.
-Pero antes que me transportéis al Maldonado áureo os advierto que recién hoy se me ocurrió imponeros otra condición preambular, mon cher sauveur Maximilien -moqueó una raya el hombre con desproporción de pez-martillo. -Necesitaría que me partieras el bobo contándome por lo menos un milagro de los que provoca el Espíritu Santo en cada función.
-Pero si el espectáculo no empezó ni a ensayarse.
-Hablo de El alma de Alfredo, Bruto. Nunca di un buen concierto sin que hubiese milagros más o menos visibles. Tarde o temprano me enteraba. Y el día que se acabaron llamé a una conferencia de prensa y me retiré. Claro que ni me gasté en tratar de explicarles la verdad a los periodistas porque casi ninguno entiende nada.
-Yo tampoco.
-No me jodáis, sauveur.
-Y tampoco me suena esa palabra, majestad.
-¿No te suena el incorruptible salvador Maximilien de Robespierre, ícono afro? El vergudo más grande de todos los tiempos.
El gnomo se enguantó orgullosamente los bolsillos para rascarse carcajeando y al final murmuró:
-Lo que pasó con Alda podría ser un milagro.
-¿Con la Cadáver?
-Fue la segunda noche, aunque no me di cuenta que era ella ni cuando le vendí la entrada. Se había encajado el pelo adentro de una capelina y llevaba un tul blanco como la Magdalena.
-¿Y quién Cristo te dijo que la endemoniada usaba tules blancos?
-Un día Leonardo soñó con la Magdalena y le dijo que los locos de amor se besan la pureza en espejos de nieve.
-Qué hermoso.
-A mí me pasaba eso. Lástima que cuando murió mi viejo los espejos empezaron a llenarse de mierda.
-Y qué pasó con Alda.
-Algo increíble. Porque la segunda función salió mejor que el estreno y me volví a ilusionar tanto con el Laboratorio que me mandé solo hasta la Torre, aunque llovía una barbaridad. Y me la encontré allí, cantando.
-¿Cantando?
-Only you. Y justo en ese momento se le volaron el sombrero y el trapo y cuando me reconoció dijo que acababa de ver cómo pensaba el cielo.
-Fue un milagro.
-¿De veras?
-Sí. Ahora leeme la escena.
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