una blognovela de
HUGO GIOVANETTI VIOLA
adaptada para el cine por
ÁLVARO MOURE CLOUZET
HUGO GIOVANETTI VIOLA
adaptada para el cine por
ÁLVARO MOURE CLOUZET
TERCERA ENTREGA
9 / LA CARTA
Leonardo y Franco bajaron a la estación de ómnibus al amanecer y el muchacho chueco y amielado obligó al hombre-gnomo a sentarse un rato en el anfiteatro abierto de la plaza:
-En tu casa soñé que Artigas estaba dándose un baño de estrellas acá en la Torre, y me desperté apuntando la carta de respuesta que le puede haber mandado a Mariano Moreno cuando le propusieron dirigir la sublevación de la Banda Oriental.
El hombrecito se bajó la gorra y acomodó la mochila como una almohada y el muchacho le hizo una paralítica electrocutante con la rodilla:
-¿Escuchás? Esto es la Voz de Todo.
-Pero si no estoy dormido, boludo de mierda.
-Ah paisano -empezó a bizquear frente a una hoja jeroglificada Leonardo Regusci- le podría contestar tanta cosa si me asistiera la gracia de florearme como Vuecencia en la doma de la tinta y el jarabe de pico de ganso pero tenga certeza que igualmente sería imposible expresarle lo que sentí cuando naufragué al volver de Buenos Aires en 1806 y estuve a un punto de entregarme hasta que advertí que en la playa que ahora dan en llamar de los Ingleses me esperaban una hoguera y un caballo puestos por el Altísimo al servicio de un hombre más reventado que mandinga en grillete y creo que esa noche cagué barro del Jordán pero entendí el proverbio que le placía proveer al Capitán Félix de Azara de que Dios no elige a los capacitados sino que capacita a los elegidos y ahora me emponcháis con la honra de servir a los libres y siento como si tuviera que saltar de una torre y caer en mi zainito haciendo estimación de tanto abismo sin más baquía que la fe en la luna.
-Y en el Negro de la Punta Ballena.
-Acá los libres que me caldean el ánima son ciegos de las majestades del mundo y de hombres estragados por la barbarie de creerse superiores a Cristo como vuestro emisario el espía portugo que os estampa rapé en la jeta y lo único que le apetece es ser otro Napoleón y os aseguraría que vos tenéis los días más contados que el Virrey Cisneros porque los desvelos que les regalamos a los indios y a los negros y al matreraje se catan con la seda de un dedo franciscano cordeonando el rosario pero el dragón que nos tiraniza en Europa y en América no conoce finalidad de espíritu y le hierra el vellón a los infelices sin mayor privilegio que purificarse en los vados del sol así que contad conmigo aunque no apara alancear molinos de viento como el fidalgo godo puesto que mi corazón clarina y olfatea la verdad de esta selva igual que un yaguareté.
-Genial. ¿Por qué no lo grabás como un rap?
-Y además te confieso que si la Voz con Mayúscula no me hubiera dictado esta carta no seguía con el disco.
-Y yo te confieso que anoche la Punta Ballena me fió el Negro. Tres tacos en tres minutos y a resucitar, viejo. Te puedo asegurar que lo menos que se mereció Artigas fue garcharse a esta Negra Jefa.
10 / TRES TRISTES OJOS
Franco saltó desorbitado por un triple timbrazo y apenas entreabrió la puerta de la casona donde vivían con Leonardo en Montevideo un altísimo zapato de raso rojo se incrustó en la humareda que jedía a marihuana y Federica Finkbein chilló:
-¿A esta cueva le llaman El Laboratorio de Artes? ¿No me invitás a pasar, asistente?
-Shhhh. Tranqui, Fede. Mirá: hoy esto está peor que Bagdad. Mejor charlamos un momento en tu auto y te explico bien todo, dale.
-No, permiso. Yo necesito al genio para poner el funk. Opa: se pegó mal.
Leonardo Regusci roncaba despatarrado contra un rincón donde sobresalía un graffiti recién chorreado por un spray amarillo-semáforo: PECADORES NO SON LOS QUE HACEN LO QUE QUIEREN SINO LO QUE NO QUIEREN.
-¿No ponés la tele? Rápido -se acomodó los bucles la productora ajirafada y con facciones de muñequita de trapo. -Hoy declaran ciudadano ilustre a JR.
-¿En serio?
-¿Vos también vas a ladrar? ¿No es lo menos que se merece? ¿O les parece poca distinción oficial que Jorge Rigoletto en persona venga a dirigir el programa top del chusmerío chatarra porteño? Además de que el loco veranea acá hace años con la mujer y las hijas, porque tiene una familia preciosa. Además.
-A mí me parece bárbaro -terminó por sacudir el televisor como una coctelera el hombre-gnomo. -Esperá que le funcione un poco el clítoris a esta desgraciada.
-Che: ¿y así que acá es donde hacen los famosos talleres que nos van a sacar de la culturita promovida por el consumismo salvaje y blablablabla? Esperá que yo le produzca el disco a este merza y terminan con un estudio de grabación propio.
-Dios te oiga.
-Dios es sordo. ¿Y no era que después de la operación el divino tenía prohibido el porro y la copa? Ojo que zafó fácil, por lo que me contaron. Cualquier otro te hace un cuadro de hemiplejia o algo así. Mirá el kamikatze de Sabina.
-No te preocupes. A León lo sacan de quicio nada más que las visitas a Maldonado.
-Me dijeron que el padre se suicidió cuando él tenía tres años.
-Y la madre murió de cáncer enseguida. Prácticamente lo criamos nosotros. Y mi viejo le enseñó lo que es arte.
-Y dale con el arte. Lo que tiene este merza es un swing carismático a full: vendría a ser como una especie de Jesús de acá. Y eso se trae y chau. Como se trae un culo.
-Y me desintegraré en migas de paz para que coman todos -pareció atornillarse de golpe un índice en el entrecejo Leonardo Regusci. -Un relámpago me romperá en pájaros perfectos y el misterio amansará mis tres tristes ojos y se llevará mi corazón hasta el carozo del sol y se me astillarán los huesos como huevos de estrella y me explotarán de los poros mariposas y desnudaré todas las canas de mis alas y me iré con Dios.
-Bueno, esto ya es divague total -carcajeó la productora. -Mirá: ahí tenés imagen. Poné el 61. Y apostale a cualquiera que la primera uruguaya que va a salir en el panel de En trozos en la Punta es Federica Finkbein.
11 / NEGRA Y CELESTE
Jorge Rigoletto fue declarado ciudadano ilustre de Maldonado en el teatro del Conrad y posó abrazado con su esposa y sus hijas liceales para demostrar que era un hombre común y corriente que cumplía con su rol televisivo como cualquier comunicador profesional pero que la chismografía de la farándula y las escaramuzas del jet-set le parecían un pintoresquismo completamente secundario al lado de los valores que nos alimentan a todos.
-Y yo te voy a alimentar el programa con muchísimo más swing carismático a full que esa Cadáver que tenés al lado, papito -le sopló un beso Federica a la pantalla. -Dame tiempo, nomás.
J.R. era un anti-galán cuarentón de pelo compactamente blanco y un perfil de protuberancia aguileña casi deforme que nunca había hecho teatro pero sabía complacer a las cámaras con una no-sonrisa presidencial y almidonar al prójimo con una tibia no-mirada médica. La panelista-partenaire se llamaba Alda Mazzuchelli, una modelo y actriz de esculturalidad cada vez más anoréxica que empezó por hacerse notoria abombando las nalgas en tapas de revistas y alcanzó la popularidad total fracasando en cuatro suicidios espectacularizados a lo Charly García.
-Antes de despedirnos quisiera compartir una noticia que pesqué esta mañana en Internet -desdobló un papelito que no llegó a leer el flamante ciudadano ilustre de la península. -Escuchá, corazón: ayer se ahogó una chica en una playa australiana por hacerle una felatio submarina al novio. ¿Cómo la ves?
El sketch no estaba preparado porque los pómulos de la muchacha se atunelaron como manchones de momia y demoró en chistar:
-Nunca te amé como en aquel minuto, escribió un poeta uruguayo.
-Y además me imagino lo que debe haber pensado el tipo después que tuvo que pedirle al salvavidas que lo ayudara a zafar de las succión -remató Rigoletto. -Pero carajo, esta pendeja está muerta conmigo.
-Sos un uno, J.R. -se paró para aplaudir dislocándose un tacón escarlata Federica Finkbein. -A la mierda, mirá la Cadáver.
Alda Mazzuchelli empezó a carcajear aplastándose los tirabuzones plateados estilo Barbie y de golpe se hizo tan evidente que el llanto era de horror que la abandonaron hasta las cámaras.
-Pa. Esa mina está hecha puré -fingió apiadarse Franco. -Vos en este programa te metés al toque, Fede.
-Y vos llevame al merza al estudio mañana mismo o son boleta.
Entonces Leonardo Regusci se puso a acariciar una especie de lomo alado entre la fluorescencia y murmuró:
-Mi costilla celeste es negra.
-Vo: ¿pero qué carajo fumaron? -se acercó al rincón de los graffiti la productora. -Syd Barrett era Mahoma al lado de este pajero.
-Lo que pasa es que anoche miró demasiado la luna.
12 / EL DISEÑO
Leonardo Regusci se despertó de noche y se encerró a trabajar con la computadora hasta que llegó Juana, una actriz profesional que cantaba con la banda y dirigía un taller multimedia en el Laboratorio.
-Mirá -acercó una silla a la pantalla el muchacho con mucho olor a champú. -Terminé de mandarle a Zen el diseño del blog. Se ve que lo digerí durmiendo mientras Federica nos invadió el bunker.
-Sí. Ya me contó Franco.
Entonces la muchacha de luminosa nariz griega declamó rampantemente el texto iconizado por un Onetti fiero y setentón que interpelaba al navegante en pose de Tío Sam:
OOOOJOOOO!!!!!!!!! este verano laTorre / Laboratorio de Artes empieza a publicar 4 secuencias semanales de nuestra mejor historia cultural / 16 CAPITANES DEL VUELO Y 1 SIGLO DE SOLEDAD / repasaremos los revoleos del ventarrón que nos enamoró para siempre del bordecito de plata de la nube negra / Y ESTA VEZ ES EL VIEJO JUAN EL QUE TE PIDE GARRA!!!! / a partir de 64 columnas encabezadas por JOSÉ GERVASIO ARTIGAS / JULIO HERRERA Y REISSIG / DELMIRA AGUSTINI / CARLOS GARDEL / EDUARDO FABINI / FELISBERTO HERNÁNDEZ / JOAQUÍN TORRES GARCÍA / JUAN CARLOS ONETTI / OBDULIO JACINTO VARELA / MANUEL ESPÍNOLA GÓMEZ / ALFREDO ZITARROSA / MAROSA DI GIORGIO / GASTÓN CIARLO “DINO” / ÁLVARO PIERRI / EDUARDO DARNAUCHANS y muchos otros capitanes y capitanas del vuelo celeste vamos a revisar nuestras tristes entretelas y también nuestra iconografía invenciblemente incandescente hasta sonreír en paz y prometernos con rabia y con pureza terminar de iluminar de una vez este pozo: NO PODEMOS OLVIDARNOS QUE EL CONSUMISMO SALVAJE ES CAPAZ DE INCENDIARNOS LA FE PARA VENDER TRISTEZA!!!! PAISITO TU MADRINA!!!!
-Precioso -se le encorvó la opulencia con una indefensión casi fetal a la muchacha. -Y para que existiera esto se precisó que armaras el quilombo del Conrad.
-Me repartieron la baraja luminosa, Juana.
-Y yo anoche soñé que era un mimo y subía y bajaba del escenario y la gente empezaba a entender las estrellas. Era como si le avisaras a la humanidad que cada uno puede ser el dueño de todas las estrellas.
-Entonces nos pasó lo mismo.
-¿Y el disco?
-Tiene que tener ese diseño adentro.
-¿Y cómo es el asunto de la carta que le mandó Artigas a Mariano Moreno?
-Acá está: la recibí soñando igual que Yesterday. Me desperté y tuve que apuntarla, nomás.
-León -apareció Franco besando a Juana de Ibarbourou en un billete de mil. -Te pagó la botija de la esquina. ¿Traigo tres muzarellas y tres fainás?
9 / LA CARTA
Leonardo y Franco bajaron a la estación de ómnibus al amanecer y el muchacho chueco y amielado obligó al hombre-gnomo a sentarse un rato en el anfiteatro abierto de la plaza:
-En tu casa soñé que Artigas estaba dándose un baño de estrellas acá en la Torre, y me desperté apuntando la carta de respuesta que le puede haber mandado a Mariano Moreno cuando le propusieron dirigir la sublevación de la Banda Oriental.
El hombrecito se bajó la gorra y acomodó la mochila como una almohada y el muchacho le hizo una paralítica electrocutante con la rodilla:
-¿Escuchás? Esto es la Voz de Todo.
-Pero si no estoy dormido, boludo de mierda.
-Ah paisano -empezó a bizquear frente a una hoja jeroglificada Leonardo Regusci- le podría contestar tanta cosa si me asistiera la gracia de florearme como Vuecencia en la doma de la tinta y el jarabe de pico de ganso pero tenga certeza que igualmente sería imposible expresarle lo que sentí cuando naufragué al volver de Buenos Aires en 1806 y estuve a un punto de entregarme hasta que advertí que en la playa que ahora dan en llamar de los Ingleses me esperaban una hoguera y un caballo puestos por el Altísimo al servicio de un hombre más reventado que mandinga en grillete y creo que esa noche cagué barro del Jordán pero entendí el proverbio que le placía proveer al Capitán Félix de Azara de que Dios no elige a los capacitados sino que capacita a los elegidos y ahora me emponcháis con la honra de servir a los libres y siento como si tuviera que saltar de una torre y caer en mi zainito haciendo estimación de tanto abismo sin más baquía que la fe en la luna.
-Y en el Negro de la Punta Ballena.
-Acá los libres que me caldean el ánima son ciegos de las majestades del mundo y de hombres estragados por la barbarie de creerse superiores a Cristo como vuestro emisario el espía portugo que os estampa rapé en la jeta y lo único que le apetece es ser otro Napoleón y os aseguraría que vos tenéis los días más contados que el Virrey Cisneros porque los desvelos que les regalamos a los indios y a los negros y al matreraje se catan con la seda de un dedo franciscano cordeonando el rosario pero el dragón que nos tiraniza en Europa y en América no conoce finalidad de espíritu y le hierra el vellón a los infelices sin mayor privilegio que purificarse en los vados del sol así que contad conmigo aunque no apara alancear molinos de viento como el fidalgo godo puesto que mi corazón clarina y olfatea la verdad de esta selva igual que un yaguareté.
-Genial. ¿Por qué no lo grabás como un rap?
-Y además te confieso que si la Voz con Mayúscula no me hubiera dictado esta carta no seguía con el disco.
-Y yo te confieso que anoche la Punta Ballena me fió el Negro. Tres tacos en tres minutos y a resucitar, viejo. Te puedo asegurar que lo menos que se mereció Artigas fue garcharse a esta Negra Jefa.
10 / TRES TRISTES OJOS
Franco saltó desorbitado por un triple timbrazo y apenas entreabrió la puerta de la casona donde vivían con Leonardo en Montevideo un altísimo zapato de raso rojo se incrustó en la humareda que jedía a marihuana y Federica Finkbein chilló:
-¿A esta cueva le llaman El Laboratorio de Artes? ¿No me invitás a pasar, asistente?
-Shhhh. Tranqui, Fede. Mirá: hoy esto está peor que Bagdad. Mejor charlamos un momento en tu auto y te explico bien todo, dale.
-No, permiso. Yo necesito al genio para poner el funk. Opa: se pegó mal.
Leonardo Regusci roncaba despatarrado contra un rincón donde sobresalía un graffiti recién chorreado por un spray amarillo-semáforo: PECADORES NO SON LOS QUE HACEN LO QUE QUIEREN SINO LO QUE NO QUIEREN.
-¿No ponés la tele? Rápido -se acomodó los bucles la productora ajirafada y con facciones de muñequita de trapo. -Hoy declaran ciudadano ilustre a JR.
-¿En serio?
-¿Vos también vas a ladrar? ¿No es lo menos que se merece? ¿O les parece poca distinción oficial que Jorge Rigoletto en persona venga a dirigir el programa top del chusmerío chatarra porteño? Además de que el loco veranea acá hace años con la mujer y las hijas, porque tiene una familia preciosa. Además.
-A mí me parece bárbaro -terminó por sacudir el televisor como una coctelera el hombre-gnomo. -Esperá que le funcione un poco el clítoris a esta desgraciada.
-Che: ¿y así que acá es donde hacen los famosos talleres que nos van a sacar de la culturita promovida por el consumismo salvaje y blablablabla? Esperá que yo le produzca el disco a este merza y terminan con un estudio de grabación propio.
-Dios te oiga.
-Dios es sordo. ¿Y no era que después de la operación el divino tenía prohibido el porro y la copa? Ojo que zafó fácil, por lo que me contaron. Cualquier otro te hace un cuadro de hemiplejia o algo así. Mirá el kamikatze de Sabina.
-No te preocupes. A León lo sacan de quicio nada más que las visitas a Maldonado.
-Me dijeron que el padre se suicidió cuando él tenía tres años.
-Y la madre murió de cáncer enseguida. Prácticamente lo criamos nosotros. Y mi viejo le enseñó lo que es arte.
-Y dale con el arte. Lo que tiene este merza es un swing carismático a full: vendría a ser como una especie de Jesús de acá. Y eso se trae y chau. Como se trae un culo.
-Y me desintegraré en migas de paz para que coman todos -pareció atornillarse de golpe un índice en el entrecejo Leonardo Regusci. -Un relámpago me romperá en pájaros perfectos y el misterio amansará mis tres tristes ojos y se llevará mi corazón hasta el carozo del sol y se me astillarán los huesos como huevos de estrella y me explotarán de los poros mariposas y desnudaré todas las canas de mis alas y me iré con Dios.
-Bueno, esto ya es divague total -carcajeó la productora. -Mirá: ahí tenés imagen. Poné el 61. Y apostale a cualquiera que la primera uruguaya que va a salir en el panel de En trozos en la Punta es Federica Finkbein.
11 / NEGRA Y CELESTE
Jorge Rigoletto fue declarado ciudadano ilustre de Maldonado en el teatro del Conrad y posó abrazado con su esposa y sus hijas liceales para demostrar que era un hombre común y corriente que cumplía con su rol televisivo como cualquier comunicador profesional pero que la chismografía de la farándula y las escaramuzas del jet-set le parecían un pintoresquismo completamente secundario al lado de los valores que nos alimentan a todos.
-Y yo te voy a alimentar el programa con muchísimo más swing carismático a full que esa Cadáver que tenés al lado, papito -le sopló un beso Federica a la pantalla. -Dame tiempo, nomás.
J.R. era un anti-galán cuarentón de pelo compactamente blanco y un perfil de protuberancia aguileña casi deforme que nunca había hecho teatro pero sabía complacer a las cámaras con una no-sonrisa presidencial y almidonar al prójimo con una tibia no-mirada médica. La panelista-partenaire se llamaba Alda Mazzuchelli, una modelo y actriz de esculturalidad cada vez más anoréxica que empezó por hacerse notoria abombando las nalgas en tapas de revistas y alcanzó la popularidad total fracasando en cuatro suicidios espectacularizados a lo Charly García.
-Antes de despedirnos quisiera compartir una noticia que pesqué esta mañana en Internet -desdobló un papelito que no llegó a leer el flamante ciudadano ilustre de la península. -Escuchá, corazón: ayer se ahogó una chica en una playa australiana por hacerle una felatio submarina al novio. ¿Cómo la ves?
El sketch no estaba preparado porque los pómulos de la muchacha se atunelaron como manchones de momia y demoró en chistar:
-Nunca te amé como en aquel minuto, escribió un poeta uruguayo.
-Y además me imagino lo que debe haber pensado el tipo después que tuvo que pedirle al salvavidas que lo ayudara a zafar de las succión -remató Rigoletto. -Pero carajo, esta pendeja está muerta conmigo.
-Sos un uno, J.R. -se paró para aplaudir dislocándose un tacón escarlata Federica Finkbein. -A la mierda, mirá la Cadáver.
Alda Mazzuchelli empezó a carcajear aplastándose los tirabuzones plateados estilo Barbie y de golpe se hizo tan evidente que el llanto era de horror que la abandonaron hasta las cámaras.
-Pa. Esa mina está hecha puré -fingió apiadarse Franco. -Vos en este programa te metés al toque, Fede.
-Y vos llevame al merza al estudio mañana mismo o son boleta.
Entonces Leonardo Regusci se puso a acariciar una especie de lomo alado entre la fluorescencia y murmuró:
-Mi costilla celeste es negra.
-Vo: ¿pero qué carajo fumaron? -se acercó al rincón de los graffiti la productora. -Syd Barrett era Mahoma al lado de este pajero.
-Lo que pasa es que anoche miró demasiado la luna.
12 / EL DISEÑO
Leonardo Regusci se despertó de noche y se encerró a trabajar con la computadora hasta que llegó Juana, una actriz profesional que cantaba con la banda y dirigía un taller multimedia en el Laboratorio.
-Mirá -acercó una silla a la pantalla el muchacho con mucho olor a champú. -Terminé de mandarle a Zen el diseño del blog. Se ve que lo digerí durmiendo mientras Federica nos invadió el bunker.
-Sí. Ya me contó Franco.
Entonces la muchacha de luminosa nariz griega declamó rampantemente el texto iconizado por un Onetti fiero y setentón que interpelaba al navegante en pose de Tío Sam:
OOOOJOOOO!!!!!!!!! este verano laTorre / Laboratorio de Artes empieza a publicar 4 secuencias semanales de nuestra mejor historia cultural / 16 CAPITANES DEL VUELO Y 1 SIGLO DE SOLEDAD / repasaremos los revoleos del ventarrón que nos enamoró para siempre del bordecito de plata de la nube negra / Y ESTA VEZ ES EL VIEJO JUAN EL QUE TE PIDE GARRA!!!! / a partir de 64 columnas encabezadas por JOSÉ GERVASIO ARTIGAS / JULIO HERRERA Y REISSIG / DELMIRA AGUSTINI / CARLOS GARDEL / EDUARDO FABINI / FELISBERTO HERNÁNDEZ / JOAQUÍN TORRES GARCÍA / JUAN CARLOS ONETTI / OBDULIO JACINTO VARELA / MANUEL ESPÍNOLA GÓMEZ / ALFREDO ZITARROSA / MAROSA DI GIORGIO / GASTÓN CIARLO “DINO” / ÁLVARO PIERRI / EDUARDO DARNAUCHANS y muchos otros capitanes y capitanas del vuelo celeste vamos a revisar nuestras tristes entretelas y también nuestra iconografía invenciblemente incandescente hasta sonreír en paz y prometernos con rabia y con pureza terminar de iluminar de una vez este pozo: NO PODEMOS OLVIDARNOS QUE EL CONSUMISMO SALVAJE ES CAPAZ DE INCENDIARNOS LA FE PARA VENDER TRISTEZA!!!! PAISITO TU MADRINA!!!!
-Precioso -se le encorvó la opulencia con una indefensión casi fetal a la muchacha. -Y para que existiera esto se precisó que armaras el quilombo del Conrad.
-Me repartieron la baraja luminosa, Juana.
-Y yo anoche soñé que era un mimo y subía y bajaba del escenario y la gente empezaba a entender las estrellas. Era como si le avisaras a la humanidad que cada uno puede ser el dueño de todas las estrellas.
-Entonces nos pasó lo mismo.
-¿Y el disco?
-Tiene que tener ese diseño adentro.
-¿Y cómo es el asunto de la carta que le mandó Artigas a Mariano Moreno?
-Acá está: la recibí soñando igual que Yesterday. Me desperté y tuve que apuntarla, nomás.
-León -apareció Franco besando a Juana de Ibarbourou en un billete de mil. -Te pagó la botija de la esquina. ¿Traigo tres muzarellas y tres fainás?
No hay comentarios:
Publicar un comentario