NADIE PUEDE CON TODO (III)TERCERA ENTREGA
SHIRLEY 3
-Yo preferiría que vieras primero un short-cut que acabamos de filmar -devolvió el mate Shirley, controlándose de reojo la apertura del escote: -Se llama Esto lo aprendí de Onetti. Mi performance le encanta a todo el mundo pero yo en este momento ya no me siento casada con Dios.
-Qué lástima.
Entonces la muchacha se inclinó agarrándose la frente como para vomitar pero recitó carrasposamente:
-¿Cuántas mujeres seré capaz de encontrar en mí? / todas que las se escapan de sus demonios / y se duermen de repente sin saber dónde les pertenece acostarse / sin saber dónde vaciar sus venenos / como borracheras capturadas en frenético baile de almas / ¿cuántas mujeres se morirán en mí? / las que no le temen a los reyes ni a los héroes / las que renuncian sin lamentarse a su herencia titánica / de la que me desvisto en las noches / o aquellas que aceptaron cargar con la cruz que me toque / y se alejan montadas en el falo de luz / para brillar salvajemente.
-¿Y eso quién lo escribió? -tuvo que enmascararse una humedad relampagueante con los lentes de moscón el psicólogo.
-Esto lo escribió Malena. Y le tallereamos el final cinco minutos antes de que saliera en la televisión la noticia del descuartizamiento. Ella quería terminarlo repitiendo los dos primeros versos: Cae una lluvia terrible hoy / pareciera que tengo el corazón enterrado en el camino hasta el frente.
-Eso lo baja mucho.
-Ahí va. Y yo le hice ver a Malena que si lo terminaba con el brillar salvajemente era porque se había decidido a ser del reino y no del mundo. Y que si lo terminaba con la lluvia y el corazón enterrado era porque el mundo la había cagado mal y ya no veía el reino.
-Perfecto.
-Hablar es fácil, loco. El short-cut lo filmamos una semana antes de mi aborto y ahora me puedo ver en la pantalla como si estuviera montada en un falo de luz y con el antifaz estrellado de la Virgen. Pero me acuchillé. ¿Entendés?
-Eso pasa.
-¿Vos te moriste mucho?
-Dos veces: cuando me divorcié y cuando me abandonó Candela. Pero no precisamos nada de nadie para resucitar.
-¿Y vos te creés que a Jesús no le dieron una mano los ángeles?
-No grites.
-A mí me viene haciendo mierda el machaje desde que me violó mi primer padrastro y después me volví ninfómana. Pero nunca tuve un novio que me diera la mano.
-No grites más, pitufa. Por el amor de Dios.
-A mí Dios me abandonó.
CANDELA 3
-Perdoname, mi amor -se dio vuelta para apoyar los codos en el pasto y taparse la cara Candela: -Pero no podía con todo.
-No me digas mi amor.
-La verdad nos hace libres. ¿Te pasaste la vida diciendo que eso es lo más importante que nos enseñó Jesús y hubieras preferido no saber que aborté?
-Lo que no entiendo es cómo pudiste abandonarme por un torero que no existió y volver lo más campante diciendo que ahora querés ser mi esposa -empezó a cucharear el helado ya semilíquido directamente de la caja Jean-Paul.
-Ahora tengo que informarte que en lugar de un torero hubo un toco de guachos. No los tengo contados. Un emputecimiento a lo Gracia César, aunque sin fotografías. Y garchaba llorando.
-Esperá que contrato un altoparlante para que salga a decir que al psicólogo místico de Pinares lo acaban de encerrar en la celda más oscura del mundo. ¿Adónde te escondiste, Amado?
-Mirá que yo tampoco puedo entender cómo aguanté a un borracho que se enganchaba con cada nena que caía al consultorio y después me contaba las bodas arcoíricas.
-Un enganche es una boda digna del reino y no de la carne, flaca. ¿Terminaste el posgrado haciendo un trabajo sobre las mutaciones del ánima y te tengo que explicar eso?
-Yo te conozco mucho, Jean-Paul.
-Yo también me conozco. Y te sigo queriendo.
Entonces la mujer-muchacha de vestido turquesa se puso a arrancar pasto con los dientes y después de rumiarlo y escupirlo chilló:
-¿Cómo podés quererme si estás enloquecido con ese chango intelectualoide que se hace la monjita?
-Mejor armás el escándalo allá adentro, Candela.
-Bueno. Pero entro con la condición de ver juntos la performance del casamiento con Dios y el short-cut. ¿A mí me vas hacer creer que no tuviste fantasías carnales con la Brigitte Bardot de los asentamientos y los quilombos y la televisión y los blogs fernandinos?
-Mirá que a la B.B. la inventaron los pornógrafos disfrazados de cineastas pero nunca tuvo vuelo. Y Shirley MacLaine Rodríguez es una artista multimedia superdotada.
-Yo me voy ahora mismo -saltó Candela alisándose el vestido y los alones del peinado polvoriento.
-Esperá. Teneme fe.
-Yo ya te tuve muchísima fe y cada vez que volvías borracho y me hacías carne picada con toda tu sabiduría te perdoné debute. A mí sí que me engrupiste con el cuento de la tristeza.
-Shhhh -se persignó Jean-Paul contemplando la horizontalidad dorada que se espejaba en los pinos de la calle: -Ojo que ahí viene Shirley.
No hay comentarios:
Publicar un comentario