ISABELINO PENA detective de almas 3 / 4
primera edición WEB
DOS:
LA REPÚBLICA DE LOS PINGÜINOS (2)
(el
corralito secreto de los nuevos mafiosos)
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Isabelino Pena no tuvo
más remedio que autopresentarse en la mesa redonda de la radio:
-Soy detective de almas y
escritor de mis propios casos. Tengo dos novelas publicadas: El tesoro de Ronaldinho (Terrorismo en
Francia ’98) y No te olvides de verme
(Avistamientos suprafísicos en el cementerio). Integro Los redentores de Liverpool desde esta mañana.
El otro invitado al
programa de Renzo Barletta es Piculín Romay, el productor de la megafiesta que
se organiza la semana que viene en el Six Stars del lago a beneficio de la
Fundación Gladiators: ni siquiera me toma el pelo, porque lo único que le
interesa es tener buena onda y mantener a raya a una homosexualidad infantil
que le refresca empalagosamente los cuarenta pirulos.
-Los redentores de Liverpool son dos -explicó al aire el mulato,
dirigiéndose a la modelo veinteañera que acompañaba a Piculín. -Un
detective-novelista-predicador y un cantante extraordinario que hoy actuó para
la gurisada en el asentamiento. Al Pato lo conocés, por supuesto.
Shirley está sentada al
lado mío: tiene el pelo rubio muy corto, ojos muy maquillados y una brevísima
boca turgente que parece entreabrirle la desnudez del esqueleto.
-Claro -se agatunó. -Y
quisiera que me dedicaras el Andante de la Fonte.
Entonces me doy cuenta
que Pablo debe estar enamorado de Shirley hace tiempo y bajo la cabeza para
concentrarme, pero apenas empieza a sonar el arpegiado la muchacha me electrocuta
apoyándome una mano en la pierna y siento que nos tocó ser la Virgen y el Hijo
hasta el final de la aventura.
-Todo para ti, nada para mí -murmuró Isabelino Pena cuando terminó
el Andante.
Al salir de la radio
Barletta se entera que mañana nos vamos a Punta del Este y se ofrece a
llevarnos ahora mismo en la camioneta. Los
redentores de Liverpool aceptaron y el viejito pidió para pasar un momento
por Brecha y Reconquista. Prometemos volver a vernos con Piculín y Shirley en
la península, y al llegar a la pieza meto el traje blanco y el 32 corto en el
bolso de mano.
6
Isabelino Pena se acodó
en la ventana que daba a la ex-Plaza del Recreo y contestó:
-No, gracias. Dejé de
fumar. Este lugar es mágico.
-Yo ya no veo ni la Torre
del Vigía -me arponea la madre de Pablo desde atrás. -Lo único que veo es
mierda. Por todos lados. Y ahora que van a hacer esa película veo más mierda
que nunca. ¿Un vinito?
-Un vinito.
La mujer treintañera y de
pelo atirabuzonado trajo una caja de tinto Santa Teresa y desembuchó:
-¿Por qué no lo dejás
tranquilo al Pato, don Coso? ¿Cómo es que te llamás?
-Isabelino Pena. El Pato
vino a buscarme para que lo acompañara a la conferencia de prensa. Y el trabajo
es sagrado.
-Sagrado como Leonardo y
la banda y el disco y mi concha y Dylan Thomas. Todos hechos bolsa.
-Lo único que interesa es
la felicidad.
La mujer se sirvió medio
vaso pero prensó los ojos y se quedó tallada entre la flotación donde parecía
olerse un jazmín del país invencible y remoto.
-No me hinchen con
Peteco. Por favor. Yo no quiero creer.
-El problema es que si
quisieras creer te sería casi imposible sacarte la sábana de arriba, morocha.
Estás toda tapada.
Y apenas vuelvo a
acodarme frente al estrellerío escuchamos llegar a Pablo con la pizza y ella
prende otro bastón blanco y pestañea:
-Gracias por lo de la
sábana, loco. Me hizo acordar a cuando volvía muy salada del queco y Leonardo
me frotaba el asco como si fuera el Peteco de Punta del Este en serio y yo me
dormía posta. Puro paco pero sirve. Voy a escribir un poema.
-Paco tu madrina, Darling
-le pegó un sacudón tan grande el brazo izquierdo al viejito que el vino mojó
el techo y terminaron por retorcerse de la risa.
7
Isabelino Pena le explicó
a Paco:
-Es otra forma de
alergia. O estornudo como una ametralladora o me da el sacudón.
El querube me presenta a
una pareja formada por una muchacha de mi estatura que está a punto de parir y
un gigante casi negro con suavidad de santo.
-Che, Lourdes -sirvió la
pizza sin dejar de fumar Mariana. -¿Cuánto fue que demoraron en terminar el
disco, al final?
-Tres años y ocho meses.
-¿Y cuántos llevan
vendidos?
-Ciento veinte, me parece
-abrió una cerveza Doble Uruguaya Tiago. -Tenemos gráficas para mandar a hacer
trescientos y sabemos que hay gente que quiere conseguirlo, pero ni te lo
piden.
-Y arriba cuando filmen
el Peteco inventarán una bandita trucha que se va a cobrar todo -se quema con
la muzzarella la mujer amortajada. -Me cago en Dios, carajo. Pero no te
preocupes que ahora el Pato predica con ayudante y todo en el 121.
-Mi hijo escucha todos
los días a la Banda del Pez -sonrió Lourdes contemplando su montañosidad.
-Ustedes ya son pescado
hace rato, mijita. Ma qué pez. Y ahora con la película se tendrían que jubilar
de cornudos.
-Y vos tendrías que haber
seguido changando en lugar de echar mierda por la trompa, hermana -salta Pablo.
-No me digas hermana. Y
no te olvides que vos también sos
machaje. Y Dios también. Y ya los
dejo en paz porque las enfermeras no predicamos pero tenemos horario para curar
a los infelices por cuatro pesos putos en lugar de soñar con la resurrección.
Que duermen bien, gurises.
8
Isabelino Pena esperó que
el muchacho apagara la luz del dormitorio para carraspear:
-Mañana será otro día,
querube.
Y cuando pienso que ya se
durmió oigo trepar una especie de jadeo de nácar:
-Mi madre escribió cuatro
letras del disco, tiene terminados dos libros impresionantes y le regaló un
Padrenuestro ampliado y hecho en computadora a Mimí unos días antes que se
muriera.
-Y qué pasó con el
quilombo de Mimí.
-Lo compró el productor
uruguayo de Jesús de Punta del Este y
edificó una casa de masajes con timba VIP y todo.
-¿El Sultán?
-Ahora también le dicen
el Bin Laden.
El viejito se rio fuerte:
-¿Timba VIP?
-De alto riesgo. Parece
que apuestan minas y todo.
-¿Y Barletta y Piculín
andan en ese curro?
-Puede ser. Aunque la
Fundación debe ser un lavadero de guita grosa y un super de merca chica. Y lo
que más le importa a Piculín es llegar a ser el rey de una farándula uruguaya
que ni siquiera existe.
-Y qué pasa con Shirley.
Y recién entiendo que son
las cejas altas y depiladas y la nariz suavemente larga de la chiquilina lo que
hace que los labios le rebrillen más acá y más allá de este mundo.
-Shirley curtía
strip-tease -explicó Pablo Ventura. -Después se enganchó con el modelaje y
ahora está ahorrando para poner un gimnasio, creo. Es ninfómana desde muy
chica, pero una vez se desnudó en el quilombo y enseguida se puso un tocado de
novia y se casó con el Andante de la
Fonte de fondo.
-¿Se casó?
-Ella dice que con Jesús.
Y al rato ya no puede
llorar sin hacer ruido.
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